Как предотвратить развод родителей

Как сообщить ребенку о разводе

Прежде всего, нужно знать, что с ребенком до 3 лет не стоит разговаривать о разводе. В любом другом возрасте – нужно. Важно точно продумать речь и отдавать себе отчет в том, что этот разговор сохраниться навсегда в памяти ребенка. Шушуканья и переговоры за спиной – хуже честного разговора. Дети все чувствуют, но при таких условиях тревога и страх будет нарастать куда быстрее. Итак, как же сказать ребенку о разводе.

  1. Перед разговором проведите время с ребенком, настройте его на взаимодействие и позитивный лад (поиграйте, погуляйте).
  2. Разговор должен проходить в спокойной обстановке, на спокойных тонах.
  3. Выбирайте удобное время и место. Не говорите вскользь, впопыхах, на людях.
  4. Не рекомендуется проводить разговор в момент болезни ребенка, усталости или другого неблагоприятного состояния.
  5. Хорошо, если разговор проведут оба родителя (при условии, что они могут сохранять уважение и корректность друг к другу и к ребенку). Если родители враждебно настроены, то лучше провести разговор одному родителю.
  6. Маленькому ребенку достаточно просто сказать, что папа больше не будет жить с вами, но будет иногда приходить в гости, а вы будете ездить к бабушке.
  7. Ребенку постарше честно расскажите о ситуации в семье, но при этом акцентируя внимание на благоприятном будущем (даже если сами в этот момент не уверены). «Папа уехал на север» – не лучшая формулировка. Рано или поздно вас уличат во лжи, от чего подорвется доверие к вам.
  8. Добродушным голосом опишите ребенку дальнейшие перспективы, как будет выглядеть ваша жизнь. Это нужно, чтобы уменьшить его страх перед неопределенностью. Отвечайте на все вопросы. Опишите, как и с кем будет общаться ребенок. Помните, что вы не просто рассказываете о разводе, а восстанавливаете только что разрушенный мир ребенка (создаете каркас).
  9. Адекватно реагируйте на реакцию ребенка. Спокойно примите гнев, слезы. Приласкайте или дайте побыть наедине.
  10. Четко произнесите, что вы разводитесь друг с другом, но не с ребенком. Если контакт с родителем не возможен (родитель не хочет), то скажите что-то типа «папа сейчас не может с тобой встречаться, но он очень тебя любит».
  11. Поговорите о новом социальном статусе ребенка, семьи. Объясните, что стыдиться этого не нужно.
  12. Позвольте ребенку пережить и прожить печаль. Не нужно казаться сильным.
  13. Если ребенок сам вправе выбирать, с кем остаться, но ему нужна помощь, то пригласите психолога (нужно объективное лицо).
  14. Отдельное право голоса отводится тому родителю, который уходит. Важно убедить ребенка в том, что он не виноват. Уходят не от него и не от мамы (папы), просто так сложились обстоятельства. Но вы его любите очень сильно и всегда будете на связи. Меньше всего вам хочется уходить, но другого варианта нет.
  15. Оба родителя должны придерживаться единой нити разговора и формулировок.
  16. Помните, что в момент разговора вы объясняете не свою причину размолвки, а говорите за все человечество (вашему ребенку еще тоже семью создавать).
  17. Хорошо, если разговор придется на выходной. Или на другой день освободите ребенка от школы (садика), чтобы ваше чадо могло немного прийти в себя.

Следует понимать, что даже самый грамотный разговор не избавит вас от дальнейших проблем. Нужно быть готовым к возможным ссорам ребенка со сверстниками или вами, упрямству, отказу от привычных дел и другим нормативным реакциям.

В такие моменты часто происходит «откат» в развитии. То есть, например, недавно научившийся ходить на горшок ребенок может разучиться. У старших детей отмечаются признаки поведения маленького ребенка. Также отмечается повышенная бдительность ребенка: все ли игрушки на месте, рядом ли мама.

Как сказать детям о предстоящем разводе

Не всегда легко найти слова, чтобы сказать детям о расставании. Поэтому стоит спросить у психологов, как сказать ребёнку о разводе. Дельные советы психолога помогут избежать проблем и ссор.

Когда расстаются родители – это всегда неожиданная весть для детей. Старшие часто скрывают от малышей свои проблемы. Иногда дитя становится свидетелем ссор старших и знает, что они спят на разных кроватях, но разрыв всё равно становится для их чада громом среди ясного неба.

Сообщить ребёнку о предстоящем разводе стоит так:

  1. Сделать это лучше дома, в тихой обстановке.
  2. Дать высказать мнение об обсуждаемом вопросе.
  3. Спокойно отнестись к его бурной реакции.
  4. Не ссориться у чада на глазах после сообщения новости.

Последовать этим советам несложно, они помогут ребёнку проще отреагировать на ситуацию.

Положительные и отрицательные факторы для преодоления ребенком развода

Дети переживают развод не меньше супругов, а то и больше. Конкретную реакцию ребенка на новость о разводе заранее сложно предугадать. Она зависит от:

  • возраста ребенка;
  • личностных особенностей;
  • субъективного восприятия семейных отношений (счастливы были родители или нет) до развода;
  • способностей родителей контролировать свои эмоции и создать психологически поддерживающую и безопасную обстановку для ребенка.

Как предотвратить развод родителей

Самая распространенная ошибка: считать, что если ребенок молчит и ведет себя привычно, то развод его не коснулся. Ребенок всегда тяжело переживает изменения. Переживание развода проходит быстрее и легче, если:

  • родитель, с которым остался ребенок, эмоционально стабилен;
  • сохранилась возможность полноценного общения с ушедшим родителем;
  • преобладает позитивный, как минимум адекватный, характер отношений между бывшими супругами.
Предлагаем ознакомиться:  Права несовершеннолетних детей и обязанности перед родителями

Что переживает дитя при разводе родителей

Принято считать, что время залечивает раны. И в случае разведённых супругов это частично срабатывает. Но в войне старших дети остаются неучтёнными жертвами, у которых со временем только ярче выявляются последствия родительского расставания. Их мир рушится, впервые эмоции не поспевают одна за другой.

  • вина;
  • тревога;
  • злость;
  • гнев;
  • стыд;
  • ощущение потери.

Один известный медицинский журнал отмечает, что дети очень боятся расставания, и поэтому болезненно воспринимают распад семьи. Внимательные взрослые заметят изменение в поведении их чада. Его успеваемость, эмоциональное состояние и самоуважение будет ниже, чем у детей, не переживших недавно расставания взрослых.

Некоторые не знают, как сказать ребёнку о разводе, хотят подготовить почву и решают повременить с объяснениями, пока чадо не подрастёт.

Очевидна взаимосвязь между разводом родителей и его влиянием на психику ребёнка. Перед тем, как сказать о неизбежном решении, по совету психолога, паре нужно договориться действовать сообща.

Объяснять пятилетнему малышу, почему папа не может остаться с вами, возможно, придётся не один раз. Будет полезно, чтобы оба супруга заверили чадо в своей любви к нему и объяснили, что он не виноват в том, что происходит.

Решив рассказать о вашем желании развестись, стоит учесть возраст чада и выбирать слова так, чтобы он понял всё правильно. Надо быть готовым к бурной реакции с его стороны.

Несколько советов, как помочь малышу:

  1. Стоит как можно лучше организовать жизнь сына или дочери. Поможет привычный для них образ жизни.
  2. По возможности не покидать прежнее место жительства.Дети после расставания близких людей особенно уязвимы. Заверяйте их в своей любви.
  3. Снова и снова говорить на волнующую его тему и отвечать на вопросы, при этом, не обвиняя своего бывшего спутника.

Иногда расставшаяся пара живёт далеко друг от друга, и принимать участие в жизни отпрыска становится сложнее. Если не прикладывать усилия, участие близкого человека в жизни чада скоро сведётся к нулю.

Воспитывать на расстоянии можно:

  • регулярно встречаясь для совместной прогулки;
  • интересуясь его предпочтениями и вкусами;
  • переписываясь или созваниваясь;
  • обсуждая интересующие его темы;
  • обмениваясь фотографиями и новостями.

Даже небольшое внимание поможет ребёнку не думать о себе плохо.

Как развод влияет на ребенка

На фоне развода родителей:

  • у 37,7 % детей снижается успеваемость;
  • у 19,6 % возникают проблемы с дисциплиной;
  • 17,4 % детей страдают от недостатка внимания;
  • 8,7 % убегают из дома;
  • 6,5 % конфликтуют с друзьями.

низкая самооценка

Реакция на развод также зависит от пола ушедшего родителя, пола ребенка, особенностей поведения родителей по отдельности и при взаимодействии. Наиболее популярные детские реакции на развод родителей:

  • шок, непринятие (возникает на фоне незнания ребенка о проблемах семьи и убежденности в счастье папы и мамы);
  • гнев, враждебность (чаще направлена на одного из родителей, которого ребенок считает виновным в том, что отношения разрушились);
  • вина, самоосуждение (папа или мама уходит не от супруга, а от ребенка, так как он надоел, расстроил и вообще стал тем самым яблоком раздора).

Отмечается, что дети хуже переносят развод, если остаются жить с родителем противоположного пола. Как правило, это объясняется одной из трех возможных причин:

  • проекция негатива родителя на ребенка (например, мать злится на отца, но он ушел, а сын остался – попадает сыну);
  • принятие вины на себя (ушел отец, но сын, идентифицируя себя с ним, чувствует свою вину);
  • солидарность (сын разделяет негатив отца к матери, но вынужден жить с ней).

Однако в подростковом возрасте пол родителя не так важен. Отмечается, что чаще и девочки, и мальчики испытывают больше поведенческих проблем, оставаясь с отцом. Возможно, это объясняется критичностью самого возраста, на которую накладывается кризисная ситуация развода и занятость папы (недостаток контроля).

Но межличностные отношения, как правило, хуже складываются с тем родителем, который не проживает с семьей. В 90 % случаев дети остаются с матерью, а значит, страдают отношения с отцом.

Статистика, к сожалению, не утешительна. Наблюдается тенденция к постепенному отдалению отцов, даже если в начале они старались поддерживать отношения с ребенком. Сначала папа выступает в роли приходящего отца, затем воскресного, а потом «праздничного». Отмечено, что через 10 лет развода 80 % отцов могут годами не выходить на связь.

Как я уже упоминала, возраст ребенка – один из главных компонентов реакции. Как правило, эти возрастные реакции сохраняются, но в зависимости от личностных особенностей ребенка и поведения родителей могут принимать разные формы.

В чем нуждается ребёнок, когда родители расстаются?

Живя в полной семье, получая любовь и ласку, дитя чувствует себя защищённым, как за надёжной стеной. Расторжение брака рушит стену, и дитя больше не ощущает мира и безопасности. Многие несовершеннолетние дети, прошедшие через такой привычный сегодня процесс расставания родных, подрастая, сохраняют подобные переживания.

Поэтому, чем адекватнее будут их отношения между собой после разрыва, тем меньший вред будет причинён их ребёнку. Кроме того, на малыша положительно повлияют хорошее постоянное общение с мамой и с папой, а не борьба за его любовь.

Как предотвратить развод родителей

По статистике, около 90% детей остаются с матерью. При этом время, проводимое теперь ею с отпрыском, уменьшается в среднем на 20 часов в неделю из-за дополнительных нагрузок. Поэтому, разведённой матери труднее всего уделять достаточно внимания детям и поддерживать с ними близкие отношения. А в такой период им это особенно нужно. В такой ситуации необходим решительный настрой и график. Важно выделять на дитя столько времени, сколько возможно.

Предлагаем ознакомиться:  Как подать в суд на родителей

Подводя итог, стоит сказать, что дитя нуждается:

  • в ласке;
  • в заботливом отношении к себе;
  • в участии;
  • в выслушивании всех его переживаний, секретов и других, важных для него, вещей.

Нужно проявить любовь и поддержку для малыша, чтобы он не чувствовал себя брошенным.

Конечно, общие дела нельзя использовать для постоянных нотаций. Но возможна и другая крайность. Некоторые родители, на плечи которых легло бремя в одиночку заботиться о чаде, из-за чувства вины совсем не уделяют внимание дисциплине, считая, что ребёнку и так досталось, перестают ему что-либо запрещать. Психиатр, работающий с детьми и подростками, отметил: дети считают, что родные не заботятся о них, когда позволяют им делать всё.

Проблемы детей и ошибки родителей

Ситуация развода усугубляется для ребенка, когда родители, увлеченные выяснением отношений, забывают о нем, втягивают в свои «контры» (манипуляция, подкуп и другое). Предлагаю вам познакомиться с наиболее популярными и непростительными, разрушающими ребенка, ошибками родителей и возможными проблемами при разводе (смотрите таблицы ниже).

Действия родителей (ошибка) Пример
Передача своих негативных эмоций в отношении партнера ребенку. «Перетягивание» ребенка, рассказ чего-то нелицеприятного о маме/папе.
Манипулирование. Ребенка используют как посредника, передатчика, разведчика («Иди, посмотри, что там за новая женщина, потом мне расскажешь», «сходи в гости, посмотри, как он там живет без меня»).
Обвинение ребенка. Указание как причины развода брак по «залету», болезнь ребенка, несогласие в вопросах воспитания.
Раскрывшийся обман. Ребенок узнает, что родители жили вместе только из-за него, сохраняя иллюзию брака.
Оскорбление другого родителя в разговоре с ребенком. Ребенок идентифицирует себя с обоими родителями. Оскорбляя бывшего супруга, вы оскорбляете ребенка.
Перенос своих переживаний на ребенка. «Папа нас бросил», «Папа от нас ушел, мы ему не нужны». Маме – облегчение, а ребенку – крушение остатков внутреннего мира.
Сравнение ребенка с ушедшим супругом. «Ты весь в отца!» вызывает вину у ребенка.

Таблица 1: Ошибки родителей при разводе

Проблемы Пример
Психологические изменения родителей. Мать больше внимания уделяет дочери. Ибо сын напоминает ей супруга.
Вынужденные изменения условий жизни. Размен квартиры, из-за которого сын теперь лишен своей комнаты и должен жить с матерью; смена места учебы; ухудшение материального состояния.
Вынужденное выполнение одним родителем функций обоих. Мать вынуждена быть и матерью и отцом, в результате ее поведение и требования к ребенку часто выглядят противоречиво.
Дефицит общения с кем-либо из родственников. Запрет на общение с отцом (матерью) или нежелание самого родителя. Иногда ситуация распространяется на всю семью супруга (то есть бабушку, дедушку).
Истерическая пугливость ребенка. Страх потерять оставшегося родителя (смерть, болезнь, уход).
Проблемы во взаимоотношениях со сверстниками. Могут дразнить, задавать нескромные вопросы.

Таблица 2: Проблемы, касающиеся ребенка при разводе

Модели взаимоотношений родителей

Существует 5 моделей взаимоотношений между родителями после развода:

  1. Отличные товарищи. Бывшие супруги интересуются жизнью друг друга, общаются минимум раз в неделю. Как правило, до брака они были друзьями и смогли после него сохранить в памяти только позитивные моменты. Конечно, общение с ребенком беспрепятственное. Это оптимальный вариант для ребенка.
  2. Сотрудничающие коллеги. Характерен средний уровень общения и взаимодействия. Могут четко отделить супружество от родительства.
  3. Сердитые союзники. Взаимодействие на среднем уровне, низкая коммуникабельность. Напряжены, официальны в общении, могут по-деловому решать вопросы относительно воспитания детей. Не умеют конструктивно решать конфликты.
  4. Ярые враги. С трудом разрывают зависимость друг от друга (люблю и ненавижу). Общаются мало, через суд.
  5. Распавшийся дуэт. Совершенно не контактирующие люди. Ребенок не общается с ушедшим родителем.

Наиболее благоприятными для ребенка являются первые два типа взаимоотношений родителей.

Когда мама или папа создают другую семью

Когда родители создают новые семьи, зачастую их дети чувствуют себя неуютно и некомфортно в присутствии рядом с родителем другого человека. Детей могут одолевать противоречивые чувства:

  • неуверенность;
  • неудовлетворение;
  • предательство со стороны матери;
  • ревность к её новому мужу;
  • беспокойство, что предаёшь своего отца;
  • злость из-за того, что отчим или новая жена папы уже нравится.

Желание справиться с этим шквалом, может привести к необдуманным поступкам. Попытки сделать жизнь отчима невыносимой или поссорить его с мамой только накалят обстановку. Кто вредит своей семье, не приобретает ничего. Будет трудно привыкать к своей обновлённой семье.

Это только испортит отношения между мамой и ребёнком, так как у него возникнет внутренний конфликт, который может привести к серьёзным последствиям. И расположение малыша к себе вернуть сложно.

Общие рекомендации родителям

Таким образом, можно выделить несколько опорных позиций для родителей, чтобы самостоятельно помочь ребенку преодолеть их развод.

  1. Сообщайте о разводе вместе и в форме, соответствующей возрасту.
  2. Постарайтесь не лгать.
  3. Способствуйте общению ребенка с ушедшим родителем и поощряйте это общение.
  4. Не забывайте уделять время и внимание ребенку, будьте заинтересованы в его личной жизни.
  5. Родителю, с которым остались дети, важно не препятствовать их взрослению, не бояться «потерять» и не стремиться вырастить их зависимыми.
  6. Постарайтесь минимизировать изменения в связи с разводом. Повремените по возможности с переездом, сменой образовательного учреждения. Сохраните увлечения и хобби ребенка, домашних питомцев.
  7. Не пытайтесь задействовать ребенка в бракоразводном процессе, переложить на него обязанности ушедшего супруга, рассказывать ему свои интимные переживания. Не нарушайте естественные связи в семье. Прежде чем что-то сказать ребенку, подумайте: вы бы сказали это, если бы развода не было, если бы супруг (супруга) был рядом? Если нет, значит, и сейчас не говорите. Не занимайтесь «психологическим инцестом»! Не произносите фраз типа «нам никто и не нужен, мы есть друг у друга».
  8. Не настраивайте обоюдно ребенка против другого родителя. В таком случае он лишается сразу обоих родителей. И не потому, что верит каждому в никчемности другого (хотя иногда и верит), а потому что уважение к вам пропадает.
  9. Упрямство – самая популярная защитная реакция у детей, переживающих развод. От чего кроме самого факта развода защищается ваш ребенок? Всегда контролируйте свое состояние и поведение. Дети все чувствуют и понимают, но не всегда могут объяснить. И, конечно, их поведение – всегда результат вашего отношения и поведения.
  10. Не чувствуйте себя виновными перед ребенком и не обвиняйте его. Сохраняйте эмоциональный контакт, создавайте физически и эмоционально безопасную атмосферу.
  11. Чаще обнимайте, хвалите ребенка, говорите, что любите его.
  12. Постарайтесь сохранить привычный для ребенка распорядок дня и режим жизни.
  13. Следите за своим здоровьем. Хорошо ребенку – хорошо вам (не подумайте, что сюда относится иллюзорная «хорошесть» алкоголя или разгульного образа жизни).
  14. Будьте терпеливы. Не срывайтесь на ребенка.
  15. Позволяйте ему фантазировать о воссоединении семьи, но не подпитывайте эти иллюзии.
  16. Составьте четкий график общения с приходящим родителем и всегда следуйте ему. Ребенку нужно хоть какое-то постоянство и четкий ориентир в этой нелегкой ситуации. Регулярность имеет большее значение, чем частота.
  1. Смиритесь с новыми условиями.
  2. Дарите ребенку больше положительных эмоций, чем раньше.
  3. Заранее планируйте свой день с ребенком. Берите от каждого дня максимум.
  4. Приходите в одно и то же время, регулярно.
  5. Не пропускайте самые важные и значимые для ребенка дни, меняйте свои планы. Вы и так редко видитесь. В знаменательные события вы должны быть рядом.
  6. Не будьте чрезмерно податливыми, не ведитесь на манипуляции ребенка. Не превращайтесь из авторитетного родителя в «джина».
  7. Помните, что общение всегда важнее подарков. Не откупайтесь.
  8. Интересуйтесь нуждами и увлечениями ребенка.
  9. Будьте поддержкой и опорой. Ребенок должен знать, что в трудной ситуации он всегда может прийти к вам.
  10. Если ребенок видит ваши отношения с новой семьей, старайтесь быть максимально корректны.
  11. Не требуйте любить вашу новую семью, но требуйте уважения к вашему выбору. Если ребенок еще мал, то лучше просто избегать таких встреч.
Предлагаем ознакомиться:  Реестр браков и разводов

Немного статистики в тему: только 10 % отцов готовы полноценно выполнять воспитательные функции, 80 % откупаются подарками (алиментами), 10 % скрываются от детей.

Отдельно хочу рассмотреть вопрос заключения новых браков или начала нового сожительства. Иногда это происходит вместе с разводом. Реакция детей на отчима/мачеху зависит от:

  • возраста и пола ребенка;
  • истории семьи;
  • отношений с родителем, вступающим в брак;
  • типом семейного воспитания.

Как предотвратить развод родителей

Хуже новый брак переносят младшие и старшие подростки, лучше – дети раннего и дошкольного возраста. Младшие подростки воспринимают нового человека как конкурента, дошкольники – как еще одного компетентного взрослого, дети старшего подросткового возраста – как выбор их родителя (толерантны). Девочки хуже мальчиков переносят новый брак родителя.

Необходимо, чтобы мачеха/отчим не пытались занять роль родного родителя ребенка. Нужно стараться занять отдельное место в жизни ребенка (старшего товарища, друга, поддержки).

Факторы непринятия ребенком нового брака:

  • отягощенный развод, ошибки родителей, проблемы детей;
  • проблемы во взаимоотношениях ребенка и родителя, родителя и родителя, родителя и нового партнера его супруга;
  • нежелание нового супруга принять всю семью, а не только своего партнера;
  • адаптация супругов друг к другу и новым ролям, измененной структуре семьи;
  • рождение общего ребенка (важно не выражать отличий в воспитании общего ребенка и детей от первого брака);
  • незаконченный психологический развод родителей.

Основой для принятия ребенком нового члена семьи являются позитивные взаимоотношения ребенка с родителем (важно благополучно преодолеть развод), доверие и взаимопонимание, общие интересы, совместная деятельность. Задача нового участника семьи – найти общий язык с ребенком, но не претендовать на роль родителя (не ждать такого же отношения).

Советы специалистов

Обстоятельства каждого развода индивидуальны. Кому-то понадобится консультация специалиста. Но есть рекомендации, помогающие всем:

  • не ссориться при ребёнке с бывшим спутником,
  • не критиковать его сами и не поощрять критику со стороны чада;
  • не настраивать его против другой стороны и не вынуждать выбирать между родителями;
  • не позволять детям манипулировать родителями, пресекая их угрозы переехать к другому родителю;
  • не использовать детей как посредников для решения своих вопросов или как шпионов, посылая их следить за бывшим спутником, выуживая из него информацию;
  • не сравниватьребёнка с негативными качествами его отца.

Эпилог

Развод – психотравмирующая ситуация для ребенка. Избежать потрясения нельзя, но можно помочь его преодолеть и минимизировать риски. Задача родителей – создать эмоционально, психологически и физические комфортные условия для ребенка. Окружить вниманием и любовью, но не культивировать образ ребенка.

В особо тяжелых случаях обратитесь к психологу. В зависимости от возраста для помощи детям в преодолении развода используется арт-терапия, сказкотерапия, игра, символы, драма.

Распространенным и ошибочным является мнение родителей о том, что ребенок ничего не понимает, а до школьного возраста можно и вовсе ничего не говорить о грядущем разводе (а то и состоявшемся). Дети начинают чувствовать напряжение еще задолго до того, как родители сами осознают необходимость развода.

Пожалуйста, не забывайте при разводе о ребенке. Он не принимал этого решения, так хотя бы дайте ему право знать особенности сложившейся ситуации. И по возможности не лишайте его второго родителя. Обезопасить ребенка в кризисной ситуации, коей является развод – непосредственная родительская обязанность. Помните, что вы не просто супруги, вы родители!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Юрист онлайн
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock detector